我的真愛見證和生命呼召－愛戀 ‧ 情曲 ‧ 神の語

此見證刊於2010.06.28週年紀念.

2009年1月開始撰寫, 迄今2010年6月完成. 主要用口述方式寫的見證.

今天是1月30日, 清晨6點10分。
在這個曙光未乍現的溫哥華房間窗檯旁, 我面對著小綠（我的Acer筆電）, 聽著小白（我的iPod）唱著夢幻浪漫演奏曲,
開始動筆寫下我的見證. 驀然回首, 來到這個陌生又熟悉的城市16年, 信主12年, 這個月剛滿28歲, 有時真的很難置信二十八已是我的事實（此文完成時二十九歲）.

但我永遠會記得那一天的我, 16歲的我認識上帝的那一天. 在這同一個房間, 同一個窗戶前的邂逅, 不一樣的驚艷. 長大對我來說,
也是對小時記憶逐漸淡去的寫照. 12年後, 我發現我改變太多了, 多到快不認得那個以前的我. 因為最近神學院畢業要找工作需要寫見證,
才再一次好好整理蒐集信主前及剛信主時的一些筆錄. 再次接觸會勾起當時回憶的事物, 想想, 感覺真是好久了呢. 隔著一片水玻璃般的,
又像是昨天而已. 現在如果有機會和別人分享以前的我, 常常會換得懷疑的眼神, 包括我自己的. 也許是因為練習過, 講的太順太自然了,
感覺不像是實際講話的人, 沒有說服力. 我在想我再不好好寫下來, 搞不好過不久連我自己都會忘了很多重要細節. 事情多起來,
真的很多過去的事會被深埋在淺意識裡, 甚至完全忘光.

翻開剛信主的日誌, 感動萬分. 沒錯, 那就是我, 那才是當時十幾歲的我的真正心境. 即使外在看似還好, 我知道, 道貌岸然,
沒有人認識真正的猴媽.

小學時代的我算是快樂. 物質上沒有缺乏, 學校成績優異也受歡迎, 身體個兒不大卻健康. 但不可否認的,
父母婚姻的離異, 對我幼小的心靈有很大的影響. 加上我的個性天生感性氾濫, 移民到一個全然人生地不熟的環境, 語言文化的障礙,
我漸漸過的很不愉快. 那時我和媽媽也處的很不好. 當時的我不能體會她的心情和壓力, 對她很差. 她關心我的方式我也不能接受,
情緒不好的我也沒能得到瞭解和幫助. 這種每況愈下的灰色人生讓我下意識的開始對人很保留, 直到後來我的人際關係變的很差.
那時我沒有什麼真正的朋友, 要不然就是很表面的關係, 因為我不想, 我不知道如何, 我害怕, 和別人分享我的內心.
即使當時碰到一些人與人之間不好的待遇, 我並不責怪任何人, 因為那時我越來越走向絕望就是因為我認為這世上沒有任何人能真正的瞭解幫助我.
於是我逐漸變的極度悲觀. 表面上掩飾的還不錯, 因為我不想讓任何人知道我是這種憤世嫉俗, 帶有黑暗想法的人. 整個封閉著我的內心世界,
我知道在那個世界裡我很自閉怪癖, 也根本沒有良好自我形象的存在.

從某個角度我很幼稚. 因為那時的同學都會想到課業, 興趣的培養, 各樣人情的發展, 甚至是未來的工作方向,
一些在那種年紀的正常人會思考的事. 而我對這些事卻沒什麼動力, 甚至非常的厭煩. 因為從另一個角度, 我非常的早熟.
成天在我頭腦的思緒都是些關於人這一生最重要的哲理. 我從小就有個想要追根究底的非凡好奇心. 我常常在想, 人是從哪裡來的, 為什麼人會死,
死後又去哪. 悲觀後的我更是會想著為什麼會有苦難的這種很哲學卻又太切身, 困擾著人類似乎沒有答案的問題. 人活著的意思是什麼?
如果人只是為著存在而存在, 那真的有什麼意義嗎? 如果人只是從一些單細胞而演變出來的意外, 他的存在是個偶然, 沒有意義, 死後也什麼都沒有了,
那我想, 那這一切, 我活著到底是在幹麻? 小小時候的我就不難發現很多人在追求的錢財名利並不能真正永久及實質的滿足我.
錢不能買到永遠的快樂, 錢不能買到無價的情誼, 錢不能買到真愛, 如過真愛存在的話. 有很多事情錢無法解決, 有很多身體的疾病錢不能醫,
更別說人心的病態. 錢, 當然也不能讓人逃脫死亡長生不老. 這些生命本質的問題確實很困擾我, 因為我找不到答案.
但是我發現我會有這些想法的真正原因是因為我的內心渴求一種完全的接納和愛, 我卻覺得那是一種我永遠找不到的東西---我想, 人的存在,
也許真的是個偶然, 是個意外. 那時的我, 也有過尋死的想法. 但是我知道我不敢. 那時我是一個整個活在恐懼的人. 害怕人, 害怕自己,
害怕未來, 害怕痛, 害怕死亡, 害怕別人笑我的想法怪, 害怕別人的眼神, 害怕這個世界的無情殘酷, 更害怕這樣的世界卻沒有童話故事般裡,
一位帶給我的世界光明希望的救世主. 這些種種的絕望, 我都沒有和人分享, 內心裡我是完全孤寂的一個人. 這樣的生命, 已把我逼到絕望邊緣,
我感覺再這樣下去, 有一天我精神一定會出問題瘋掉.

以前寫下來描述那段時光的摘錄.

「人一從母親的懷中出生時, 便帶著眼淚來到這個世界上.
他們注定著走在一條受到咒詛的道路上, 寂寞的來, 孤單的去, 與愛的源頭隔絕.」

「潮來潮去的浪, 彷彿在述說無奈的人生.
我想衝進大海裡, 消失在地平線的那一端.」

「在學校聽到期待已久的放學鈴聲響起, 興奮的從座位上站起來, 直奔到校園大門,
但在出門之後, 我的腳步漸漸放慢, 直到完全茫然站住---我突然不知道我要去哪裡.」

「看著來去匆匆的人群和車輛, 我覺得我只是路旁被踐踏遺忘的泥雪, 一個被世界所拋棄的孤兒.」

那時我常常閉起眼睛就會看見一幅畫面, 就是我在一個完全漆黑的空間裡, 緩緩的掉落. 剛開始會覺得很可怕, 因為四周都是暗的. 可是久了漸漸就習慣了,
這個畫面最讓我懼怕到骨子裡的就是, 我是一個人獨自在那裡, 就只有我, 永永遠遠就只是我一個人. 我開始在黑暗中大吼大叫, 揮拳腳踢,
但都沒用意義, 一點也無法改變周圍的黑暗或停止我無止境的墜落. 之後想說既然什麼辦法也沒有, 那就等死吧, 至少死後這一切應該就會消失...
吧? 但在我心裡深處我卻知道, 事實是, 我也不會死. 在那個人間地獄我永遠不會死. 最可怕的是, 永遠不會有人知道我的存在.
那是一種已經超越心靈空虛的恐怖. 即便外表我處在這個世界上, 這個圖片卻是我內心最真實的寫照, 無時無刻吞噬著完全心死迷失的我.

小時後我們家並沒有太涉及宗教, 家裡會參與些名間拜拜習俗, 但都沒有太認真投入. 隨然我從小就會思考很多生老病死的人生哲理,
但就是沒有進入宗教的範圍. 原因是, 我覺得那時我所知道的神鬼道理給我很玄又很可怕的感覺. 一方面可能年紀還小,
但主要是因為當時接觸所謂的神祇裡面有好多都是面目猙獰, 讓我覺得好恐怖. 一些祭鬼的習俗更讓我覺得不敢也不想去瞭解. 長的不可怕的,
有些是從小說中編造的人物, 有些只是古代的偉人, 把他們當作神明來敬拜給我一種很不可靠不踏實的感覺. 其實在我內心深處,
我是相信也許某種超越我能理解的事物或力量是存在的. 但縱然如此也不能解決對我生命最實際的問題. 我所需要的是愛, 一種完全瞭解接受我感覺,
又能幫助我的力量. 所以即或今天真的有什麼神存在, 但如果祂是離我遙遠的, 那些道理只會太遙不可及. 老實說, 那樣對我來說神等於不存在,
因為與我個人並沒什麼關係. 又或著這位神的確有很大的能力, 但祂卻不在乎我, 或是要我做很多善事才能換得祂的庇護,
要我的財物身心的進貢才能賺得的愛, 那和我在世間面對的問題根本沒有兩樣. 無法解開生命的死結, 反而讓我更空虛無助.

這也正是為什麼基督教那麼吸引我的原因.

我第一次去教會是國小六年級坐我旁邊的一位林姓女同學聖誕節邀我們班上女同學
時, 我和另一位男同學厚臉皮帶著好奇及可以拿禮物的心態主動和她說我們也要去. 不過, 除了記得是去拿禮物和回家路上的一些畫面,
對那次去教會根本沒有留下任何印象. 我還是到了後來信主很久後才整個回想起來那次去的地方是個--教會--!
每次想起來就覺得很好笑也很感動. 第二次去教會就是正値生命差不多走到盡頭的十六歲的我. 那時. 媽媽有認識朋友的小孩是我的學長,
就請他邀我和我姊到教會.

第一次去教會馬上讓我印象很深刻的就是, 那裡的感覺好棒, 因為教會的人感覺都蠻友善真誠. 其實我是個會排斥一些有我所認知的「宗教活動」,
但去教會卻打破我對關於「宗教」的刻板印象, 使得我沒有排斥基督教. 其實更加瞭解後, 才發現基督教從基督徒的角度去看根本不是宗教,
而是一個真實的「關係」, 和一位真實存在的上帝的真實關係. 基督教強調的是這個關係, 而不是一些外在的宗教好行為, 活動, 或規條.
所以除了和人有良好真摯的互動, 在教會裡對上帝唱詩歌敬拜更是讓我感受到一種前所未有的感動.
我記得第一次聽到詩歌的弦律和歌詞讓我整個內心撼動無比, 一種說不出來卻很真實感受到的溫暖, 就像是他們對我說的那位肉眼看不見卻真實存在的耶穌.
接下來有教會的牧師傳道用很生活化的方式講解聖經, 對年輕人的講題很幽默和符合需要, 開啟了我要好好去研究聖經這本書的高度興趣.
第一次接觸這個信仰, 給我的人生有前所未有的衝擊.

漸漸的我學會如何禱告, 「禱告」就是和上帝說話. 而神能藉著不同的方式和我們說話, 最主要藉著聖經, 牧師的講道, 弟兄姊妹的鼓勵安慰,
還有環境等等. 一開始我還是帶點懷疑的心態去禱告, 但是我的各種誠心祈求居然都得到奇妙的回應, 讓我不得不覺得這也太"神"了吧. 當時我在想,
如果聖經也像教會的人說的是「神的話」, 那它一定能夠經得起考驗. 我開始研究很多關於聖經的資料, 問牧師弟兄姊妹關於聖經的問題,
如聖經是誰寫的, 為什麼基督教認為它是神的話等. 從科學, 歷史和考古, 還有文學和預言及各方面的見證, 我認為客觀來看,
聖經真的是一本讀一無二的書. 老實說, 我對聖經的考察結果還滿訝異的. 譬如許多的聖經預言通通都精確發生的機率, 實在是太小了(接近零),
一定是有位全知上帝在背後默示才能準確寫出未來的事. 歷史考古上, 實地的考察和歷史的比對居然沒有出入. 主觀上, 當我在讀聖經的時候,
也有一種神真的藉著這本古老卻如今還在對人說話的書, 直接感受到神在對我的處境說話. 這一切的一切, 為什麼會這樣呢? 不可能是巧合.
除了從教會, 禱告, 和聖經的見證外, 讓我百分百相信聖經所說的獨一真神是真實的最後的關鍵, 就是我親身的感受到神, 一位全然是愛的神.
聖經約翰壹書4章8節說: 「神就是愛」(http://www.biblegateway.com/passage/?search=1%20John%204:8&version=NKJV;CUV;NASB;NIV;YLT).
特別是在敬拜唱詩歌時, 我是的的確確的感受到祂就在這裡, 因為我感受到那份全世界最真實最溫暖的愛, 整個臨到充滿我. 這樣的愛,
不就是我從小一直在尋找, 卻認為永遠找不到, 讓我那麼生不如死的種種問題的答案!? 原來這個答案不是一套對人生的哲理,
而是在一位愛我的上帝---耶穌基督.

我能很篤定的說, 我親身經歷了耶穌, 是因為我的經歷不是別人告訴我應該要有什麼樣的感覺或經驗, 而是我自己的體會, 我自己的禱告,
我自己的研讀聖經, 我自己的敬拜讚美. 當人其他教會的弟兄姊妹的見證都很鼓勵, 更加堅固了我的信心. 因為在這次來到教會前,
我是有聽說過「耶穌」這個名字, 但我卻一直以為他是什麼童話故事裡的主角還是什麼的, 不曉得自己的無知. 原來耶穌是一位真實的歷史人物,
祂一生無罪卻死於當時羅馬帝國的殘酷死刑下, 被狠狠的釘在十字架上, 是為了全世界人類的過犯, 包括我的. 於是我從1997年的4月開始去教會,
到6月作了決志禱告, 邀請耶穌住在我的心中, 正式成為了天父上帝的寶貝小孩. 我姊和媽媽也在同年的12月聖誕節的時候受洗,
感謝神我們全家都各自及一起經歷了這位大而可畏卻又溫柔慈祥的天父上帝. 儘管人是在水中挾帶眼淚來到世上，但當我在八月受洗時，卻是
帶著微笑從水中上來－－我真的徹徹底底地重生了。

自從認識耶穌以後, 我的生命開始有了改變. 雖然這些改變不是一下全部的換新, 但我擁有了一顆新的心, 我的內心世界重生了!
日復一日年復一年浸透在神的愛裡, 我的生命完全被翻轉了. 在教會裡學習神的話, 我的心思意念被更新, 弟兄姊妹們的團契也很溫馨真切.
我的自我形象被神恢復. 現在我終於知道那些認識耶穌前那些一直困擾我的問題的答案了! 聖經創世紀第一章說,
我是神按著祂的形象所創造的(創1:27), 祂讓我在我生日那天出生在這個藍色星球上是有祂的獨特心意, 一個富有永恆意義的計畫.
我在地上的一舉一動, 都是那麼有意義的!! 我不想給人有錯誤的期待或是把我認識神的過程太過戲劇化, 這是一個好幾年慢慢學習累計才有的改變.
過程中還是會跌倒, 回到過去負面的模式. 還是會失敗, 會自責, 會想在人生的挑戰中放棄. 但這讓神的愛顯得更加珍貴,
真正認識神就是認識祂的愛, 一次再一次的, 讓我繼續前進追求. 而一個不斷被神的愛觸摸的自然結果就是, 生命由內到外的本質上徹徹底底的轉變.

不知道從什麼時候開始, 我腦海看到的畫面也不一樣了. 以前看到的那個在黑暗中掉落的畫面, 這次我看到我又在那個永遠寂靜的黑洞裡,
我一如既往的在掉落, 依舊孤單, 依舊絕望無助的我. 可是那時我心裡有一股很深超乎人所能理解的平安充滿我的心, 我不再像以往一樣慌張失措.
因為我心深知現在這個景況不再是我生命的反照了. 我不再是一個人. 正當我在好好享受這樣的平安同時,
我看見我在無盡黑洞裡的掉落速度如煞車般變慢了, 然後我看建一位穿著白袍的人伸出祂的雙手, 讓我緩緩的降落在祂的懷抱裡. 我的孤單,
我傷心無助的眼淚, 我曾絕望到地獄的生命---結束了.

「如果有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已經過去，你看，都變成新的了！」(聖經新譯本哥林多後書5章17節)

之前提過神對每個出生在這個世界上的人都有一個獨一無二的計畫, 有的人早發現, 有的人晚發現, 有的人從未知覺.
我則是在我信主的那一天就稍微有些瞭解神對我在此生的呼召, 當然那時我對很多事都還不瞭解, 也不曉得這就是上帝為我預定的計畫.
我作決志禱告的那一天晚上, 因為最近認識耶穌的這一切實在是太奇妙, 我躺在床上久久無法入睡, 一直思想著近來發生的一切,
以及今天決定接受耶穌的禱告. 那時我對禱告都還不大熟悉, 所以即使在我心底深處我已很確定耶穌的真實性,
我還是想要再次確認最近發生的一切都是真實的. 於是我從床上下來跪在床邊禱告. 我向耶穌說, 「如果你真真實實是存在的,
而我最近所經歷的這一切也都是真的, 那請你向我顯現.」其實那時我也知道神是肉眼是看不見的,
所以我的意思是祂用任何的方式來顯現祂的真實存在都可以. 那時我心裡其實沒有太多的期待, 因為覺得那樣的要求好像有些任性. 畢竟祂是神,
我好像不應該這樣試探祂, 好像是一個沒有信心的行為. 帶著這個想法禱告完畢後, 我回到床上, 臉朝向房間的窗戶, 盯著窗外夜空看,
腦袋暫時放的空蕩蕩. 哪知我突然看見窗外的夜空突如其來閃了兩道金光..!! 真的, 我沒看錯吧!? 正當那時其實我的心裡是很害怕的.
因為我的房間是暗的, 只有我一個人在, 又才作完那樣的禱告. 所以我整個愣在床上好一會兒動都不敢動.
但我過了一會我還是直覺性的下床衝到窗臺要來看清楚個究竟. 那兩道金光閃過後, 窗外的天空一如往常, 沒有什麼特別不一樣的地方.
我還特地叫我隔壁的老姊來一起看, 問問看出去天空有沒有什麼特別的地方, 她也對我說沒有. 之後我一個人回到床邊剛才禱告的位置,
再次來到神的面前, 然後對祂說, 我曉得, 剛剛那是祂回應我的方式, 我心存著感恩.

不過神的話並沒有停止. 正當我在誠心禱告的時候, 心裡突然有一個莫名的感動, 那就是有一天我會成為一位牧師來服事上帝.
這個從心裡來的意念很真實, 讓我無法認為它單純是我的想法. 再說我根本不會那樣想, 當時我對「牧師」的認知除了好像要在台上講道,
其它什麼都不知. 有趣的是, 儘管我曉得那是從神來的聲音, 我卻覺得上帝是在和我開玩笑, 真的! 因為像我這種個性背景的人,
怎麼可能有一天會從事那種需要在公共場合分享信息的工作! 就好比今天上帝和一位走路有些跛腳的人說, 有一天他會成為奧林匹克的賽跑參賽者.
我那時的心情不是考慮是否神說的會發生與否, 而是覺得那是個大玩笑. 於是我就只是把這個呼召擺在心底, 沒有特別去理會它. 可是啊, 這個呼召呢,
就一直留在我的心底不曾離開, 而且常常不時的浮出我的腦海來提醒我!

不過呢, 我曉得不管神對我生命的計畫是什麼, 或是即使我的個性如何, 擁有的不是很多, 但我為了感激上帝, 我願意奉獻我一切所有的.
後來神曾經用聖經裡一個窮寡婦的兩小錢的故事來鼓勵我. 那個寡婦很窮, 什麼都沒有, 也喪失了小孩,
所有甚下的只是兩個微不足道的小錢(路加福音21章). 但這個寡婦在奉獻的時候, 卻把她一切所有的兩小錢都奉獻了, 耶穌在聖殿那裡觀察,
就說她所奉獻的比一切在那財主所奉獻的都還要多. 用這個比喻來譬喻我的生命, 我覺得很貼切也很感動. 因為這個比喻, 會讓我想起我以前是什麼樣子,
只是一個什麼都沒有的人, 卻有一顆願意完全奉獻的心. (淚)

我的呼召也不只是單方面的領受. 在2000年一位先知性的牧者來到我的教會服事. 我完全不認識他, 但當他閉著眼睛為我禱告時,
他在聖靈的感動下, 說出神呼召我有一天不是成為醫生, 要不就是牧師. 我不是讀醫的, 那不就是牧師了? 那位牧師還受感說了其他的話,
都很符合我當時的生命景況. 因為他是對全教會的服事, 所以我也在那觀察知道他對我所認識的弟兄姊妹受感說出的話都很準確,
的確是從神的聖靈來的話語. 當時我們有把他對各人說的話都有錄音起來, 到今天我還有保存著這個錄音帶.

十幾年的服事和生命成長不是三言兩語就可以說完的. 但一路來我的改變一直在超乎我的想像.
一直到我大學的時候我越來越確定神在我信主那一天的呼召. 無論是我在個性上的成熟或服事上的操練, 神的恩典總是夠我用的. 我在教會參與各樣的服事:
敬拜樂手, 牧養同工, 傳福音, 輔導陪談等等. 因著有這樣的呼召, 我也在大學選修了許多有關基督教的課, 並於大學畢業及工作數年後,
在2006年攻讀神學研究碩士, 於2009年初畢業. 我也從2006年在另一間聖經學院修用函授方式修教會服事課程, 同時在一間白人教會服事,
ESL事工教師, 小組事工, 還有翻譯的工作等. 在2009年畢業後, 我回到我的原生華人教會作全職實習傳道和青少年輔導. 因為是小教會,
所以有特別多的學習機會參與各項服事, 如開拓福音ESL事工, 帶領敬拜, 青少年小組長, 國語和英文堂固定講道, 教會行政作業,
以及同步口譯和筆譯等.

最後這一段落是我的渴望和祈禱. 我很清楚我的生命是神所賜, 我為愛而生. 我願意奉獻我的全人全心, 毫無保留, 單單愛神愛人而活. 我願意竭盡所能的靠著主的恩,「行完我的路程, 成就我從主耶穌所領受的職事, 證明神恩惠的福音」(徒20:24). 所有的事工都是建立在神所有戒命的總歸: 盡心, 盡性, 盡意, 盡力的愛, 而不是為了任何其他的原因而服事, 再沒有比這兩條誡命更大的了(可12:30). 不管我們在這地上的職務呼召是什麼, 是否是在教會全職服事或帶職服事, 這些外在型態都不是最重要的, 也和個人與神的關係深淺沒有直接的關係. 這世上的每一個人都有一個呼召, 而這些職份的呼召都只是達到一個最終共同目的之途徑. 換句話說, 這些職份呼召不是人生的目的, 不是為了作這些工作而工作, 神祇是藉著這些工作的呼召來達到祂對我們真正的最終的心意---我們的生命性情轉變越來越像耶穌(羅8:29; 林後3:18). 所以真正的屬靈不是一種以自我為中心的宗教外表, 真正的像耶穌乃是越來越有基督的品格生命, 是內在美而不是外在的宗教儀態. 而像耶穌的最大指標就是活出神的愛, 因為神就是愛(約壹4:7-21). 我感謝神從創世前對我生命的命定(弗1).我禱告願祂使用我的生命來大大榮耀祂. 靠著祂的恩典, 我的生命和服事全是單純因為天父對我及全世界的大愛.「我們愛, 因為神先愛我們」(約壹4:19). 哈利路亞, 願一切榮耀都歸於祂, 直到永永遠遠, 阿們!

「我熱愛上帝、生命、音樂。最幸福快樂的日子，是現在，因為有祂和我在一起。幫助人經歷神的同時，那就是我最大的收穫。」

-- 猴媽

《聖經》約翰一書3:16

「耶穌為我們捨命，我們從此就知道何為愛；我們也當為弟兄捨命。」

《聖經》詩篇36:7-9

「神阿、你的慈愛、何其寶貴．世人投靠在你翅膀的蔭下。他們必因你殿裡的肥甘、得以飽足．你也必叫他們喝你樂河的水。因為在你那裡、有生命的源頭．在你的光中、我們必得見光。」